Вот интересная тема для беседы. Все мамам мальчиков на заметку!

Хорошо отметили пупса именины. Праздновали в Бэбибаре, который находится на Львовской площади 4. Все очень понравилось, особенно игровая комната для деток, в которой полно разных игрушек, горок и прочих ярких штучек. еще один приятный момент - в то время, пока мама и папа празднуют, за малышами следят профессиональные няни. Пупсе так понравилось, что не хотел уходить из той комнаты. Всем совеитую. В приницпе, цены нормальные, но главное - хороший сервис!!!

Уважаемые мамы подскажите пожалуйста, как вы учите буквы и цифры....

Моя дочь сегодня мне заявила... "Мама!!! зачем учить буквы... и я так сказки знаю... и в школу не хочу.... и слишком маленькая я учить буквы....."

Раньше пугалкой было - тебя в школу не возьмут.... больше не действует....

и знает же практически все... но как только садимся играть в школу  - глаза вот такие и все... надоело....

Три года - возраст трудный!

Третий год жизни ребенка - довольно часто - первое по-настоящему тяжелое испытание для родителей. Казалось бы, все сложности позади: ребенок вырос, заговорил. Доброе, смышленое, активное существо, и общаться с ним - одно удовольствие. Но вдруг начинается непонятное: за завтраком он оттолкнул кашу и потребовал суп, на предложение погулять ответил отказом, обозвал бабушку "бякой", на просьбу убрать за собой игрушки - улегся на ковер и притворился спящим.

Наука определяет такого рода проявления в поведении трехлетних детей неприятным словом "кризис". Психологи обычно советуют родителям не паниковать. Кризис -явление естественное, пройдет. И у некоторых ребятишек он действительно проходит - быстро и без последствий. Но у других принимает осложненные формы, и им нужно помочь - правильно и своевременно.

Детские психологи описывают семь основных особенностей ("семизвездие"), характерных для поведения ребенка в период кризиса трех лет.

Как угодно, лишь бы не так!

Это негативизм - первая составляющая "семизвездия". Именно он вынуждает ребенка поступать вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Да, малыш отказывается выполнять просьбы других не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.
Взрослый может провоцировать приступы негативизма всякий раз, когда отдает строгий приказ, например: "Не трогай!", "Ешь быстро!". Гораздо лучше сказать: "Не люблю, когда трогают мои вещи!", "Интересно посмотреть, кто из нас первый съест свой обед!".
Бывают такие ситуации просто абсурдные, когда на любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: "Это холодное" - "Нет, горячее", "Иди домой" - "Не пойду" (хотя только что сам просился). Причем малыш отвечает отказом даже в том случае, если минуту назад он сам страстно хотел сделать именно это.
Не путайте негативизм и непослушание. При негативизме ребенок поступает наперекор своему желанию. При непослушании же он следует своему желанию, которое идет вразрез с намерениями взрослого. Негативизм избирателен: ребенок отказывается выполнять просьбы определенных людей, например, только мамы или папы, или лишь одного из воспитателей группы. С остальными окружающими он может быть послушным и покладистым. Главный мотив, который движет ребенком, - сделать не так, как просят, а наоборот. Совет: не давите на ребенка, не разговаривайте в приказном тоне. Если вы видите, что кроха сопротивляется из негативизма, дайте ему время отойти от бури эмоций.

Я так решил!

Итак, упрямство - вторая составляющая "семизвездия" кризиса трех лет. Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Малыш делает наперекор другим из-за того, что он так сказал и не хочет менять своего решения. Например, мама просит проснувшегося ребенка встать с постели. Малыш не соглашается, хотя ему уже давно надоело лежать и хочется поиграть с игрушками. Однако он заявляет: "Сказал - не встану, значит, не встану!"
Зачастую родители используют метод "кто кого переупрямит", тем самым усугубляя и закрепляя проявления упрямства и загоняя ребенка "в угол", лишая возможности выйти с достоинством из конфликтной ситуации.
Совет: не пытайтесь самоутвердиться в противоборстве с малышом. Силы не равны.

Пойди туда, не знаю куда

Строптивость - третья составляющая "семизвездия" кризиса трех лет, очень похожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена на определенного человека. Это протест против самого образа жизни.
Совет: отвлеките его от того, что стало камнем преткновения, и через пять минут ребенок неожиданно согласится с вашим предложением, забыв, что недавно возражал.

Я сам

Своеволие - четвертая составляющая "семизвездия" кризиса трех лет. Оно проявляется в том, что ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Это потребность в самостоятельности - жизненно важная для трехлетних малышей.
Совет: позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы уверены, что он не справиться. Пусть кроха убедиться в этом сам.

Негативизм, упрямство, строптивость и своеволие проявляются почти у каждого трехлетнего ребенка. Но иногда рядом с этими особенностями бывают и другие.

Бунт на корабле

Протест-бунт - пятая особенность "семизвездия" кризиса трех лет. Он проявляется в том, что поведение ребенка носит протестующий характер, как будто малыш находится в состоянии "войны", постоянном конфликте с окружающими. В результате кроха часто ссорится с родителями.
Совет: будьте спокойны, доброжелательны, но тверды в те моменты, когда вы уверены в своей правоте.

Не нужны мне ваши книжки!

Теряются старые привязанности ребенка к людям, правилам поведения, вещам. Ребенок может начать употреблять бранные слова, которые до сих пор было не принято произносить дома. Иногда малыши позволяют себе грубо обзывать любимых бабушек и мам. Кроме того, для трехлетнего ребенка могут вдруг потерять ценность еще совсем недавно обожаемые им игрушки, книги. Неожиданно он начинает их бросать, рвать, давать им негативные названия.
Совет: существует множество развивающих занятий для ребенка. Запишите малыша в секцию, вместе займитесь лепкой, рисованием или сборкой конструктора.

Властелин семьи

Это деспотизм - седьмая особенность кризиса трех лет. Он чаще всего проявляется в семье с единственным ребенком. Малыш изо всех сил пытается проявить власть над окружающими, добиться того положения, которое было в раннем детстве, когда исполнялись все его желания. Ребенок хочет попросту стать "господином положения".
Если в семье несколько детей, эту особенность можно назвать ревностью. Ребенок все также стремится к власти, поэтому проявляет ревность к братьям или сестрам, с которыми он вынужден делить власть.
Совет: не поддавайтесь на манипуляции, но старайтесь уделять больше времени ребенку. Пусть малыш чувствует, что ваше внимание можно получить без капризов и истерик.

Не нужно думать, что все эти черты обязательно расцветут во сей красе у вашего трехлетки. Помните: кризис трех лет - это бунт против родителей, которые ведут себя авторитарно, сопротивление нормам и опеке, которые устарели, - ведь ребенок вырос. Это протест малыша, который хочет самостоятельности и требует возможностей для проявления своего "Я". Первый признак - появление в словарном запасе малыша слова "Я!". Дети начинают себя так называть после двух лет, поэтому особенности возрастного кризиса могут проявляться и раньше.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с трехлетним ребенком
- Постоянно ругать и наказывать малыша за все неприятные для вас проявления его самостоятельности.
- Не говорить "да", когда необходимо твердое "нет".
- Не пытаться любыми путями сгладить кризис.
- Не приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчеркивать свои силу и превосходство, противодействуя ребенку во всем. Чуть позже это приведет или к безразличию, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.
- Запомните: все, что происходит с нашим ребенком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, многое при этом не понимая. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша.
- Чтобы данный этап прошел благополучно, любите ребенка, создавайте ему условия для удовлетворения возрастных жизненно важных потребностей, а особенно - в самостоятельности.

Совет

Малыш упрямится? Например, не хочет есть, хоть и голоден? Не упрашивайте его. На глазах у ребенка накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Скорее всего, кроха сядет рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой полностью съест обед.

Валерия КУКСА,
детский психолог Центра "Мир семьи"

Журнал "Мир семьи", № 2, 2004 год

Есть вариант термо - тут все ясно.Носили этой зимой - знаем. А вот нам предложили очень красивый  комбез, но  на холофайбере(вроде не ошиблась), скажите кто знаком с таким ? Достаточно ли теплый для зимы такой наполнитель?

Ваши дети – самые лучшие. Разве не так? Но иногда любимое чадо поступает таким образом, что наказание становится неизбежным. Одни из нас без колебаний шлепнуть ребенка по попке, для других наказание сына или дочери превращается в собственное наказание: «Он такой маленький и так нас любит, он так обижается за любое наказание». Кого не посещали подобные мысли? Ведь так оно и есть. Ударив ребенка, можно нанести ему тяжелую психическую травму, последствия которой проявятся через много лет.

Так что же, совсем не наказывать? Вряд ли это реально, но хорошо подумать, наказывать или нет, и какое наказание выбрать - стоит. Попробуйте вспомнить ваши личные переживания из далекого детства, когда, например, отец брал в руки ремень. Бурный коктейль страха, унижения, обиды и злобы. Разве не так? И вы хотите, чтобы ваш ребенок переживала такие же чувства? Что, без всего этого вы не стали бы тем, кем есть? Не вышли бы «в люди»? Так зачем тогда наказывать?

Родительская любовь - мощный рычаг в воспитательном процессе. Чтобы малыш развивался нормально, необходимо несколько раз в день занимать его и говорить: «Я тебя люблю». Поднявши голос на чадо, что провинилось, найдите в себе мужество признать свою неправоту, извинитесь перед ним и скажите, как горячо вы его любите. Очень часто причины детских выходок кроются в нас самих, в родительском поведении. Дети страдают от недостатка внимания, и неосознанно стремятся привлечь его к себе. Шум, суета в квартире часто имеют смысл для ребенка только тогда, когда вы на это реагируете. Перестаньте замечать шалости, и, если нет зрителей, балаган будет быстро свернут.

Наказание должно быть справедливым. В семьях часто наказания применяет кто-либо один из родителей. В принципе, это понятно, обидеть собственного ребенка - удовольствие из малоприятных, вот и уклоняется папа или мама от неприятных обязанностей и переводит их на другого. Ребенок в этой ситуации разбирается очень быстро, и, понеся наказание от одного, бежит за утешением к другому. Он прекрасно чувствует, что наказан не только он, но и тот, кто ее наказывал. Первичные навыки манипулирования прививаются ребенку именно в такой ситуации. Как бы ни было неприятно, найдите силы проявлять солидарность, если наказание действительно необходимо. Почему мама должна казаться ребенку более строгой, чем папа, или наоборот?

Другой важный момент «правильности» наказания - это его своевременность. Наказание должно последовать сразу за проступком, пока ребенок еще помнит его и осознает то, что произошло. Дети, особенно малыши, быстро забывают то, что было в недалеком прошлом, а если и помнят, то острота восприятия постепенно снижается, вина кажется малозначительной. В результате «наказание ни за что» никакого воспитательного эффекта не приносит. Не каждое наказание эффективно. Впечатления от него быстро испарятся из сознания ребенка, и уже через пару часов проступок может повториться, если не акцентировать внимание на сути нарушения. Ребенок должен понять, что плохой его поступок, а не он сам. Он должен быть уверен в возможности родительского прощения, если вина осознана.

Никогда не угрожайте ребенку. Он еще маленький, и воспринимает угрозу «отдать дяде милиционеру» за чистую монету, а это может привести к затяжной депрессии. Где же искать сочувствия и защиты малышу, если собственные родители от него отказываются? Если повторить человеку сто раз, что он свинья, на сто первый она захрюкает. Все знают это выражение. Но почему тогда так часто ребенок может услышать, что он - несмышленыш и отцовское наказание? Думаете, он станет после таких слов лучше учиться или себя вести? Ошибаетесь. Навешивание ярлыков формирует у ребенка заниженную самооценку и провоцирует появление в дальнейшем множество проблем. Ни в коем случае не применяйте физических наказаний. Дети, которых регулярно бьют родители, часто вырастают замкнутыми и жестокими, обижают слабых.

Доктор Мюрей Штраус (Университета Нью-Гемпшира) проводил исследования, чтобы доказать: если детей бьют, их таланты не раскроются. Они будут всего бояться, не будут стремиться к знаниям и развитию. Все родители хотят, чтобы их дети были умными. И если обходиться без шлепков, а бороться с непослушанием иными методами, дети именно такими и станут! - говорит доктор Штраус. Беседы с детьми, в том числе и с самыми маленькими, развивают их познавательную активность. Чем меньше вы шлепаете ребенка, тем больше будете с ним разговаривать, обсуждать различные ситуации. Что же испытывает ребенок, когда его бьют? Он переживает страх, стресс, а это ведет к дефициту познавательной деятельности. То есть, к отставанию в развитии. Доктор Штраус проводил наблюдения за сотнями американских детей и выяснил: те, кого родители лупили, имеют IQ на 3 - 5 пунктов ниже, чем их сверстники, которых не бьют.

Темная ванная, кладовка или просто угол комнаты - не лучшее место для осознания неправильности и значимости вины. Гораздо эффективнее будет основательная, спокойная беседа. Невербальное общение - значительная часть общения между людьми. Из всего объема невербального общения 80% приходится на взгляды, зрительные контакты. Заметив, что, общаясь с ребенком, вы не смотрите в ее сторону, он быстро поймет, что «перегнул палку». Не судите его – сделайте шаг к примирению первым. Доброе слово и кошке приятно. Старая русская поговорка. Наказание «бьет по хвостам», оценивает негативное поведение. Но любой проступок лучше предотвратить. Похвалите своего ребенка, не забывайте отмечать все мелкие хорошие поступки. Ваш ребенок не хочет быть плохим, ему очень нравится быть умницей, но только если вы это замечаете и вовремя оцениваете.

Маленькому досліднику зараз рік. Може хто розкаже які є методики виховання. Справа в тому, що малюка іграшки не цікавлять, йому потрібно обовязково те, що в батьків в руках, або те що важко дістати. З радістю виймаєм штекер заряди (праски, або інших електричних приборів) з розетки, і стараємся зразу його вставити на місце. Телефони, ноутбуки це взагалі окрема історія. Хто як пояснював що можна а що зась.

Все было замечательно, все прелести совместного сна оценила по достоинству.Пока кормились, пока зубки, пока ночью попить и тд. Но уже хотим сами спать в нашей кровати.Уговоры не попомогают. Строго тоже не помогает. Нам почти 2 года. Может кто с такой ситуацией сталкивался? Буду благодарна любым советам.

Мы решили отправиться в школу раннего развития, хотелось бы услышать советы бывалых - по какому принципупу выбирать школу,на что стоит обратить внимание.

Привет всем .А хто подскажет в сколько ребенок начинает разговаривать?

Пока ребёнку не исполнится годик, время тянется очень медленно. Родителям так хочется, чтобы малыш побыстрее развивался и становился самостоятельным. Особенно сильно хочется увидеть первый шаг своего малыша. Многие хотят обмануть природу и "научить" своё чадо ходить как можно быстрее. Многие мамы, покупают ходунки и вожжи, не владея достаточным количеством информации о том, что данные приспособления не только не несут никакой пользы, но и даже могут причинить вред. Даже если использовать ходунки "всего" 15-20 минут в день, последствия могут оказаться плачевными. Это и неправильная нагрузка на позвоничник, и нарушения походки впоследствии. Очень часто после использования ходунков детки начинают ходить на носочках, а родители не могут понять причину этого. 

Вожжи - это вообще отдельный разговор. Почему-то эти детки "на поводках" вызывают у меня жалость. Да, они не падают, потому что их можно вовремя подхватить, не лезут в грязь, потому что мама, ведет дитя только туда, куда удобно ей. Но и здесь есть обратная сторона. Падений всё равно не избежать, только вот все малыши уже более-менее научились координировать свои движения, а дорвавшийся до свободы, выгуливаемый ранее в вожжах, карапуз только начинает разбивать коленки.

Так что не надо торопить развитие событий - малыш обязательно пойдёт и без вспомогательных приспособлений тогда, когда надо именно ему. Пусть всё будет происходить постепенно, но без вреда здоровью.